Sin tiempo ni para quejarme que no tengo tiempo

MI TRABAJO

Estoy harto de mi trabajo. Yo se que tendría que estar agradecido por tener un trabajo digno y honrado, por el cual me pagan suficiente para mantener a mi familia y darme algunos gustos. Pero estoy cualquier cosa menos agradecido con el forro que me consiguió este trabajo. Hubiera preferido seguir clavando remaches negros durante 12 horas al día. Si, me pagan el doble y trabajo 8 horas menos, pero mi trabajo es horrible. Solo se compara con la persona que limpia la porquería de los hipopótamos en el zoológico, o con la que lava a mano las sabanas de los telos (si es que las lavan).

Si, así de malo es, aunque parezca exagerado. Trabajo durante las peores horas de la noche. Si, en el momento en que todos los locos salen a hacer locuras, y los malechores a hacer maldades. Para empeorar las cosas lo patrones quieren que vaya a trabajar a las zonas mas conflictivas de la ciudad. Es obvio que me odian. Pero yo no soy suicida, así que trato de ir siempre a trabajar a los lugares más tranquilos, donde nunca pasa nada. No crean que por eso mi trabajo es mejor. Mientras usted está durmiendo, yo estoy tratando de mantenerme despierto.

Además, por una extraña razón, la gente cree que le debo algo a la comunidad. Por favor, dejen de pensar que estoy haciendo servicio comunitario. No entiendo porque cada vez que alguien tiene un problema me llama para que se lo resuelva. ¿Por que piensan que estoy para servirles? Si escuchan ruidos raros no me tienen que llamar a mi. Si se le escapo el gato tampoco me tienen que llamar. Ni cuando la abuela se cayó en las escaleras. Ni cuando su señora esta por parir. Ni cuando le robaron la casa. Ni cuando la violaron, ¡¡¡que andaba haciendo en la calle que se quemo el foco!!!! No, nada más me tiene que llamar si su café y/o bizcochos (también puede ser pastel) están tan ricos que me quiere convidar.

Entendieron vecinos del barrio, no soy un super héroe, no tengo super poderes. Dejen de esperar que yo les resuelva sus problemas por arte de magia, enfrentenlos!!!. Nada más soy un policía que vigila, ¡Solamente tengo q vigilar! Ese es mi trabajo

Futuro "Best-seller" de Dan Brown

Dan Brown el exitosisimo escritor de "joyas" de la "literatura comercial" como "el código da vinci" decidió que necesitaba mas plata y escribirá otra novela.

Nacido en algún lugar de estados unidos se hizo mundialmente conocido después de pagarle a un cura (una excelente inversión) para que dijera en publico que nadie debía leer uno de su libros. Aunque como escritor es bastante mediocre a la gente le atrajo un libro que la "iglesia" no quería que leyeran (Oh!!! estamos haciendo sacrilegio...). Sus libros son una recopilación de información (parte verídica y en igual parte ficticia) ordenada en forma de novela conspirativa con personajes dignos de ser los superhombres de Nietzsche.

Para los que conocen las novelas de Dan Brown esta es mas de los mismo. Para los que no la conocen les digo que son muy afortunados y sigan así.

Esta ves se trata de la conspiración mas grande de todo el mundo según el autor. El personaje descubre que las mujeres no menstruan, esta todo armado para reclamarselo al hombre y beneficiarse de esto, además el parto no duele. Esto va traer tanto debate como el código da vinci dijo Dan. El personaje Robert ya no puede confiar en ninguna mujer y se vuelve homosexual igual que el autor. En fin, con que poco la gente se llena de plata. El titulo del libro seria: "La falsa descamación del endometrio".

Tributo al gato de verdaguer

LECCIÓN QUINTA: EL MÉTODO DIRECTO

La nobleza del toro se mide por la rectitud de su embestida, y no hay nada en un toro que no pueda aplicarse a un sinvergüenza, es decir que nada se opone a que los sinvergüenzas demuestren su entereza y honestidad actuando de frente, a pecho descubierto.
Este es el Método Directo que, por desgracia, no está disponible para todas las psicologías. Hay sinvergüenzas empedernidos que tiemblan sólo de pensar en el modo mejor de manifestar sus intenciones de sinvergonzonear, si puede expresarse así.
Los hay que necesitan dejar la iniciativa a la mujer y los hay que prefieren separar claramente las diferentes fases del galanteo. Pero el sinvergüenza sabe, en el fondo de su oscuro corazón, que todos los prolegómenos son una pérdida de tiempo. Ninguno ha dejado de soñar en el milagro de acercarse a una hermosa mujer y decirle sencillamente: Tú. Y que ya esté todo hecho.
Lo que sucede es que hay que ser muy especial, tener el corazón valiente y sólido, y un gran desprecio por la sensibilidad de la mujer, para usar cualquiera de las muchas variantes del Método Directo.
Hay, por ejemplo, quien toquetea desde el primer momento: pellizcos en el brazo desnudo, manos al hombro, a la cintura, a la cara, poniendo con los gestos las cartas boca arriba: esto es lo que hay. Todos sabemos que esto funciona a veces, aunque en ocasiones es preciso repetir el tratamiento durante dos o tres días.
Hay quien usa la palabra sin que se le quiebre la voz. Esto y esto, mujer. ¿Qué respondes? Y no cosechan tantos cachetes como dicen algunos chistes, porque casi todas las mujeres -si están a solas- se sienten halagadas por estas primitivas manifestaciones de interés personal.
Hay quien se arrima. Directamente: te presento a fulanita. Hola, y se arrima tanto como puede. Hay quien deja pasar un cierto tiempo, el de tomarse una tapa de algo, y mete mano sin pronunciar una palabra. El fracaso tampoco suele conllevar la anticuada bofetada: todo lo más la mujer separa la mano osada. El sinvergüenza, entonces, pide otra tapa y vuelve a meter mano. Es sorprendente el porcentaje de éxitos.
¿Por qué? ¿Les gusta la osadía a las mujeres? Parece que sí si no hay muchos testigos y si es una osadía exenta de grosería. Al emplear el Método Directo no conviene usar un lenguaje fuerte o tabernario.
Los he visto que meten mano hablando de literatura, de política y hasta en silencio, como quien no quiere la cosa, mirando al tendido. Supongo que las complacientes afectadas se imaginan que ellos no pueden resistirse a sus encantos.
La grandeza de método directo reside en el gran desparpajo que hay que tener. Quien consigue esforzar el corazón lo suficiente, llega a elevadas cimas y no conoce jamás la vergüenza.

Desde mi punto de vista esto no es muy efectivo (hay excepciones). A la mayoría mujeres les gusta histeriquear.

LECCIÓN PRIMERA. ¿QUE ES LA MUJER?

Un poeta tendría mucho qué decir si se le diera la oportunidad con esta pregunta. También un tocólogo y, sin duda, muchos recién casados se desatarían en cánticos, inspirados por la ceguera temporal de su situación.

Pero para llegar a ser un sinvergüenza aceptable hay que rechazar los cantos de sirena y, siempre que la configuración psicológica lo permita, atenerse a la más estricta realidad. Por ejemplo, a todos nos consta que las mujeres tienen alma, pero, ¿qué puede hacer un sinvergüenza con el alma de una mujer? ¿Ponerla en una repisa y contemplarla?

Tome nota el aprendiz: Eche un velo sobre el alma de la mujer.

Una poderosa corriente de opinión insiste en la inteligencia de la mujer. Es temible. Cuando come una manzana -señala la corriente- se las arregla para que alguien la coma con ella. Cuando decide que su marido se tire por la ventana, apunta el tópico, lo mejor es vivir en una planta baja.

Pero, ¿qué puede hacer un sinvergüenza, aun uno modesto, con la inteligencia de una mujer? ¿Pasarse la vida suministrándole libros que la alimenten? ¿Emplearla como contable? ¿Y eso no sería una condenada forma de desaprovechar a la mujer en cuestión?

En otras palabras: el sinvergüenza, si tal es su capricho, puede reconocer el alma y la inteligencia de la mujer, especialmente para descubrirlas a tiempo y resguardarse. Pero el sinvergüenza debe abstenerse de ver a la mujer bajo ese aspecto y, como ya se ha dicho, debe limitarse a lo más material de la persona: a cuanto se puede tocar o palpar.

Digan lo que digan algunas feministas embravecidas, una mujer es un ser maravilloso que puede distinguirse por su rostro lampiño y suave, por sus cabellos largos, en muchos casos teñidos, por su cuello delgado sin nuez y, navegando de norte a sur ojo avizor, por un sinfín de detalles que, tras una severa inspección, no dejarán lugar a dudas.

Para los más distraídos, he aquí una regla de oro: es el ser más parecido al hombre de los que se ven en la naturaleza. Anda erguido, aunque con una ondulación muy peculiar, y habla. Habla mucho y la opinión más extendida es que lo hace para expresar pensamientos.

Por lo demás, Dios ha puesto en ella el don más poderoso de la tierra: la belleza. Cierto que hay mujeres feas, pero nunca tanto como un hombre.

Es apenas machista, en fin muchos asentirán mientras lean.

No solamente "shit happens"

Encontre un texto muy entretenido sobre las hipotesis de un gallego sobre un tipo de hombre en particular. El lo define como sinvergüenza, sin embargo se ascerca mucho a nuestra definicion de güitre. En fin, voy a extraer algunos fragmentos (porque realmente no tengo tiempo como para ponerme a crear cosas) y modificarlos un poco. La idea original es de ARTURO ROBSY

Cada maestrillo tiene su librillo y cada sinvergüenza su Enciclopedia Espasa. Aquí vamos a hablar de una clase de sinvergüenzas, los conquistadores con o sin éxito, incluidos en el viejo arquetipo español del Don Juan. No hablaremos de otros sinvergüenzas más peligrosos, del ladrón al falsario, ni de los canallas que pegan a las mujeres o las explotan, ni de los locos que se dejan pegar por ellas, ni de la enorme variedad de depravados en cuya fabricación parece estar especializándose nuestra codiciosa sociedad.

Los sinvergüenzas objeto de este estudio, al lado de tantos otros, son unas almas de la caridad y, salvo en algunos aspectos, unos caballeros, amantes admiradores de la belleza y algo obsesivos cazadores de la mujer. Claro que la caza de la mujer sólo es el paso obligado para cumplir con el mandato bíblico: creced y multiplicaos.

¡Ah, ¡la multiplicación! Una de las operaciones que más tinta ha hecho correr y que más ha entretenido al ser humano hasta el invento y difusión de la televisión. Millones de años después de descubrirse la multiplicación de la especie, sigue teniendo atractivo.

¿Quién no ha visto, en las proximidades de alguna playa mediterránea, a una rubita conduciendo una vespa rosa y ha pensado "Señor, señor"? Pues el sinvergüenza del que tratamos es el que no piensa "Señor, señor". El va y actúa.

¿Cómo evitar ser robado?

Gracias negros de mierda (sin animo de ofender ni discriminar a nadie) por "iluminarme" para este posteo.

Lo mas importante para no se robado es no tener cara de gil. En joda. Le puede pasar a cualquiera, hasta a mi, y a personas como Francisco. Y tal vez nunca le pase a Matias.

Basta de divagaciones. Primero aclaro que los consejos son para los robos en los que un individuo (o grupo) te atraca, amenaza y/o aprieta, mientras te desplazabas de un punto a otro, hasta hacer que le entregues alguna cosa. Algo así como el estilo cowboy o mas bien el estilo "indio paquero". No me voy a extender en cuanto a los robos a inmuebles o autos porque la solución es muy simple: si no tenes auto no te lo pueden robar, y así sucesivamente.
Siempre te dan esos consejos boludos como ir en grupos a todos lados, no ir por lados muy oscuros, etc. Pero no funcionan. Sospecho que estos tips si funcionan:

1- Entregale tu virginidad a alguien copado
2- En vez de maquillarte, arreglarte y/o peinarte, lubricate bien (y si sos mujer te recomiendo que tomes algún tipo de anticonceptivos)
3- Vestite solamente con 2 cartelitos. 1 que diga: "tengo SIDA" y el otro que digalo mismo pero en mapuche (o el idioma característico de los negros del lugar). Y no lleves nada más. Si te roban el cartelito no importa.

(Una opción más "blumbergiana" para el tip número 2 es llevar esto en el "upite":
¡Y además sirve para hacer CHURROS!)


No te pueden robar lo que no tenes (No te violan si estas de acuerdo)

De todos modos prefiero tener posibilidades de ser robado a cagarme de frió siempre. Además lo único que cambiaría seria que en vez de robarme unos negros cabezas drogadictos y/o borrachos (sin animo de ofender a nadie) me robarían los doctores y demás gente del ambiente medico.

Posteo esto porque hace una hora me afanaron la mochila un grupito de negros de mierda y como no tengo un psicologo para contarle sobre mi malestar se lo cuento a cualquier hijo de vecino que ingrese al blog. Lamento desilusionarlos si esperaban una historieta o algo divertido; pero en este momento me sale publicar esto. Uno se da cuenta del valor de las cosas cuando no las tiene mas, y es lo q me pasa en este preciso momento. Me robaron los antibioticos (tuve que ir a comprar otros para seguir el tratamiento), el carnet de obra social ( se recupera) el documento ( con plata se recupera) 10 pesos ( lo de menos) y un par de cds ( los voy a grabar de nuevo) .
Si sacas la cuenta adentro de esa mochila viajaban unos cuantos mangos, que a esos villeros que la robaron no le van a servir ( para que quieren mi DNI, o unos antibioticos a medio tomar). Lo que más lamento haber perdido fue el prendedor que una vez una amiga a la que quiero mucho me regalo; y que dentro de poco me voy a encontrar con ella. Lo demás voy a recuperarlo, aunque estoy masticando la bronca de que yo me lo consegui en buena ley a todo lo mio y estos pibes no.
Ah, esto es para vos Fatima: Perdoname, pero la gorra no te la voy a poder prestar. Siempre te jodia sabes que te la prestaba.
Bueno el posteo tambien lo hice en mi blog; de paso aprovecho y les digo que se den una vueltita. Chau gente un abrazo.

San Valentin (mejor tarde que nunca)

Les dejo un texto de Olivari (escritor argentino) que me pareció interesante, pero no esta dedicado a nadie ni mucho menos. No es lo que yo pienso, me lavo totalmente las manos. Me pareció interesante por la forma en la que expresa su amor, sin una sola palabra dulce. Muy hábil. Y las metáforas excelentes.

Mi mujer

Cuando tenía veinticinco siglos de hastío y la fealdad repulsiva del ciudadano: cara de frente de fábrica, con dos ventanas por ojos y un cerrojo en la puerta para las buenas palabras llegaste vos, bruta y sencilla como una vaca, con apenas cinco años de escuela primaria, que, felizmente, no te hicieron mella.

Por más que te encanalló mi contacto, tu pureza natural estaba tatuada en tu piel blanca, olorosa a leche agria, y en el pozo de tus ojos grises y vacíos de animal alegre.

Cosa de carne tenías un alma maravillosamente simple, como una columna de agua o como un dolmen de piedra de sepulcro en la que los lagartos de tus pobres instintos salían a tomar el sol de mi lujuria.

Eras la copa de oro de la materia inerte, sin una verruga de ideal que alterase la maravillosa liga de tu metal, opaco y sordo.

¡Cuánto bien me has hecho! Volatilizastes el hastío con un gruñido de felicidad al besarme y a mi mala pata le hicistes un guiño muy mono.

Yo te bendigo y te bendice mi entraña renovada y la entraña de todos mis antepasados, los ogros y burgueses, cargados de botín en el asesinato moral de la lucha por la vida.

Mi cansancio racial fue tu túnica en la alcoba y danzamos en el espasmo con la gravedad ensimismada y animal que acaso hubiera querido Nietzsche.

Tus vestidos eran lisos y blancos como tu espíritu, y más de una vez hirió la media luna de celuloide de tu barbilla la complicación paradógica del nudo de mi corbata: símbolo de mi abulia acuciada y tenebrosa.

Te amo porque aireaste los desvanes de mí mismo con el soplo de tu aliento, llenaste con la saliva de tu boca, profunda y dulce, los sótanos de mi indiferencia pesimista y clavaste en la frente de la personalidad el gallardete de sucederme en tu vientre con carne con que yo te hinchara.

Te bendigo en el nombre de mi madre porque eres sencilla como ella y tus manjares han su mismo sabor de pueblo.

Me hicistes humilde como un perro, lacio y leal, y a mí, ¡a mí! que tenía las embestidas del jabalí, pero impostadas, pero invaginadas...

Me animalizastes a tu nivel y te bendigo porque la coraza orinada de mí cultura aflautaba mis pulmones en el grito ocarinesco del pedagogo.

Eres tan del arrabal que tienes olor a tango y sabor al yuyo de la calle donde tus antepasados jugaban a los cobres.

Tu voz es una guitarra herida y cantas tus tres palabras esenciales: comer, gozar, vestir...

Tu piel granulada y blanca y blancos y granulados han de ser los 1000 gramos de tu cerebro justo.

Te producistes en mágico milagro de creación y yo sé que el divino alfarero que alisó tus ancas, altas y ondulantes, no te dejó la marca de fábrica.

Eres tan del arrabal que eres mi alma ahora y a tu lado estoy en mi tierra, en mi casa, en mi traje y en mi piel.

Siento que te amaré toda la vida porque me has domesticado y estás en mí como una nueva circulación sanguínea y en mi mismo cerebro estás, alta y bella, pero muda, ciega y ausente, para no entrometerte en la endiablada zarabanda de mis imágenes, de las que no entenderías gran cosa.

Eres la perfección de lo sencillo y de lo común y sólo con mirarte pensativo siento que me agarro a ti como un pulpo negruzco se agarra a un alga elegante y derivante.

¡Vino de tu presencia para mi embriaguez nocturna! ¡Luz de tu figura para verme sombra y constatar que vivo! ¡Tabla a que me agarro! ¡Salvación de mi fe, puérpera y desangrada! ¡Turbión de delicias! ¡Tranquilidad de jornalero con los riñones doloridos y la mirada gozosa después de las 8 horas de trabajo! ¡Gratitud de poeta que ha encontrado su musa de carne...!, ¡de carne!

Darás tu alma sabiamente necia a mis hijos y yo les daré mi cochino nombre prostituido en todas las redacciones pobres.

Yo soy el escarabajo, redondo de angustia, que se amparó en tu luz.

Así, tan sin ideas generales, así, tan sin especializaciones, así, tan de carne franca y caritativa, dame siempre el agua de tu ternura fiel para templar los altos hornos de mi orgullo estéril y literatizante.

Alguna duda de vocabulario, dejen un comentario, en mi ignorancia voy a tratar de resolverla.

Al Fin

Dios, maldito blogger y maldito Google, hace como una semana que no puedo entrar a postear. Puede que sea por la verga conexion de los ciber de $1 la hora, pero soy estudiante y el presupuesto no da para mas.

Empecé a cursar el ingreso de Letras. Creo que es lo mas destacable de la semana, además tuve haciendo cosas para el ingreso y no me inspire mucho para escribir.

El primer día de facultad (versión 2.0):

Oh, es sublime ver la alegría de los ingresantes

Personas que maduran y se transforman

Desde niños sin preocupaciones a adultos

Tantos ideales, tantos sueños, tantas ideas

Son ellos los que lucharan contra la desigualdad

Son ellos los que van a construir un mundo mejor

Tiempo después se truncan

Los ideales chocan contra la realidad

Se destruyen, rompen en mil pedazos

Caen bajo, tanto que sera casi imposible que vuelvan

Aun tan bajo los siguen pisando y escupiendo

Los mismo que hacen que la realidad sea un muro

En fin, el primer día siempre es muy particular, aunque no acuerdo del primer día de facultad versión 1.0. Voy a dejar registro de este para que no pase lo mismo.

Todos lo ingresantes charlaban y reían, todos lo pasillos se llenaban con su jolgorio. Excepto el de Letras, el único dialogo existente era un seco "-Uds están por letra- -Si-". Sera porque los ingresantes de letras conocen la tragedia, porque ya les destruyeron los ideales, porque piensan demasiado o porque son muy introvertidos, no importa, solo me resulto curioso.

Ni bien entre al salón mire a todos los alumnos, y sospeche de todos. Alguno era el profesor, que estaba encubierto. Me siento y luego entro otra persona. Si ese es el profesor. Aun así se sentó entre los alumnos. Ah, no más de divagaciones. La profesora llego un rato después.

Se que le falto humor, se los debo. Tengo poco tiempo libre. Pero por ahora no me molesta demasiado. Todo mejora por ahora.

Y si es miércoles tiene que durar como 30 horas

Una semanita de aquellas. Pero por el miércoles y el jueves mas que nada.

Miércoles: El día transcurrió normalmente, mucho mejor que otros, pero... desde las ocho de la noche en adelante...

Estaba en plaza San Martín con un bolso muy incomodo (otra historia, no me fui de viaje a ningún lado) determinando si iba a mi casa o a la de un amigo. Eh mejor a la de mi amigo. Llego a la casa (tuve que caminar, pero ya voy a descubrir como teletransportarme, mientras tanto...). Toco el portero: -Si ya bajo respondió, pero el tiempo paso y no bajo. Justo un señora bajaba y como me soy muy carismático me dejo subir. Cuando llegue mi amigo estaba en el baño, le sangraba la nariz. Miramos 1 hora de no molestar (no tengo cable en el depto). Y seguía sangrando. Entonces fuimos a una guardia. 3 horas después le dieron una palangana, una habitación y mucha gasa. 2 horas después vino alguien a verlo. Lo llevaron a un "box" (seudo sala de operación) y le metieron un tipo de super tapón en la nariz, lo arrastraron hasta la habitación y lo re doparon. Me quede ahí hasta las 5 de la mañana (despierto, los que me conocen sabrán lo que me costo). A esa hora llegaron los padres de mi amigo (un poco antes) y me llevaron a mi casa. Ahí comí algo y me acosté, era un trapo.

Jueves: 13:00 el despertador me taladra la cabeza. Ni en pedo. Lo apagué y me acosté de nuevo. A las 14:30 me desperté, sin comer ni nada salí para la facu. 35º a la sombra. Llegue a punto de vaporización. Subí 4 pisos buscando a alguien cerca de algún lado que diga letras. Nada. Baje 2 pisos (siempre con escaleras) hasta encontrar un alma. Señora, para averiguar para el ingreso de letras ¿a donde tengo que ir?. Tenes que ir al 5to piso. Ah... tengo q subir 3 pisos mas... No, este es el entre piso, tenes que subir 5 pisos mas. (Shit) Bueno gracias. 5 pisos después llego a un aula que dice "Ingreso de Letras, horario de atención de 9 a 13". El mundo esta loco, es febrero porque no pueden atender a la tarde!!!! Entonces baje los x pisos hasta el mundo real. Camine hasta el sanatorio para ver a mi amigo. Seguía bien. Volví a mi casa, tenia que hacer compras. Desde que llegue acá comí capeletinis blancos y panchos, compre $30 pesos en comidas, al fin. Llegue a mi casa y almorcé (19 hs). Llego un amigo a tomar mates. Cosa que no pudimos hacer, el mate estaba en el bolsito. Salimos a comprar un mate. Boludeamos un rato. Después me puse a cocinar. Mientras comía tenia el ventilador prendido y el extractor prendido. Escuche que algo chorreaba (soy medio sordo). Se me estaba inundando el depto. En mi afán de hacer la tarea de limpiar las ollas mas fácil, las deje bajo el chorro de agua caliente de la batea. Y voala, una olla tapo el desagüe y todo se inundo. En fin, para cuando me acosté eran las 1:30 am. Y no me pude dormir hasta las 3. Al otro día a las 9 am arriba.

Espero que al resto le haya sido mas leve la semana